本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！
学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行！”


路过个卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍，觉得应该不错，就买了份。吃了两口，真心难吃！忍不住向老板抱怨，不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国第一！”


那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了。媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸喝撑着了!


去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”


老公经常和闺女打闹着玩，今天闺女放学回来鼻青脸肿的，把我和老公吓得，问她咋回事儿，她说:“今天我用我爸教我的方法和小朋友打架了，不过我还是不太熟练！”我大怒。正准备找那个同学的家长的时候，我家门铃响了！看着门外胳膊上，头上缠着绷带，哭的哗哗的小胖男生，我陷入了沉思。


逛街时，闺蜜在T字街口差点跟人撞个满怀。“不知道拐弯让直行啊！”闺蜜气势汹汹先发制人，一脸懵逼的帅哥连声道歉。闺蜜依然不依不饶：“不让直行也就算了，你直接撞上来也不会吗？我有这么可怕吗？刹车刹这么快！”


晚上，我躺在床上，一直半睡半醒，明天女友就要走了，我心中突然有一片令人心悸的渺茫。睡梦中，我感觉有人轻轻地摩挲我的头发，我知道这是她的手，我不敢睁开眼睛，任由泪水倒流回去。女友拿好了行李，说：“乖一点，我三天就回来了！”我克制着哽咽，对她说：“嗯，能不能把工资卡给我，三天就剩18块钱了，我怕等不到你回来，就故去了！”女友突然变脸：“再提工资卡的事情，信不信我现在就让你故去！”我强颜欢笑：“媳妇，我开玩笑呢，我一个大男人三天18块钱怎么能花完了，你放心吧，回来保证还有剩的。”18块钱3天，大家赶紧给出个主意，怎么花？最好能剩下几毛钱！


我和女友都是大学生，俩人认识没几天，她就怀孕了。身为好男人标配，当然要负起责任，咱就实在的去提亲了。去女友家的路上，碰到一个大爷，大爷人不错，非要给我介绍女友。我赶忙回答：我有女朋友了，我俩恩爱的很呢！结果到女友家一看，那是女友的爸爸。这就尴尬了，她爸看着我说：小子，你这人，不老实啊，上次见面给你介绍女友你不要，原来你已经把我女儿弄到手里了啊！


学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案，我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，结果他留级了，后来后悔啊……这人是我堂哥，长大都不好意思见他！


昨天陪老婆去逛街，在江边一个摆地摊处看到一个漂亮的钱包，一问价钱255块，我还价100，老婆说：你傻啊！这个30块还差不多，没有想到的是，摆摊老板竟然答应了。我高高兴的拿回家，一打开，里面居然有100块钱，心情瞬间变坏了，花了30块钱居然买到了个二手货，哼！现在做生意的人怎么不讲诚信呢?


闺蜜做服装生意，她邀我掏10万入股她的服装店，说：“生意好了一年分红5万，两年就回本了。”于是我和老公提议，老公一听乐呵呵的就同意了，如今三年过去了，10万块本也回了，钱也赚了，就是不争气的老公让闺蜜给吊跑了，唉！这生意算的好悲伤！


儿子渐渐长大了，懂事了，我和他妈产生分歧时，他跟他妈一伙儿公开挤兑我。我拉拢儿子：“你知道吗？你的出生多亏爸爸。”儿子不相信：“那不对吧？妈妈怀我十个月，最辛苦的应该是妈妈。”我急了：“糊涂啊！儿子，当初你妈怀你，她体重200多斤，她行走不方便出出入入都是我搀着、扶着、把着、背着啊！那一年我累坏了！”


小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情。


当年老婆意外怀孕了，无奈之下，我只好娶了她。刚才我让她去做饭，她不肯去，我就说了她几句。她突然指着桌上的青花碗，问：这是你花26000元买的吧？我点了点头，老婆又问：你舍得用它吃饭吗？我赶紧摇头：这是艺术品，是用来欣赏的！老婆冷笑一声：我是你花80万娶回来的，比它更值钱，你怎么舍得让我来给你做饭？


在二十三年前，老爸就做生意赚钱了，花了20万买了辆桑塔纳。有一天老爸开车带着我和妈妈去乡下姥姥家玩。到了以后，姥姥陪我闹了一会儿，然后就睡着了。我拿着剪刀，给姥姥剪了个齐刘海，结果被我爸暴打了一顿。我委屈的在房间里哭，就想模仿古代人上吊寻短见的场景。用窗帘代替绳子，没想到太重把窗帘棍都扯下来了，最后又被老爸打了一顿！


女经理最近不知怎么了，居然开始涂口红了，同事们一个劲的夸：“经理，您今天可真漂亮啊！”我碰到了女经理就开玩笑的说：“经理，你是不是特别费口红啊？”女经理有点生气了，叫我待会去她办公室。怎么办？有些紧张，但还是硬着头皮走进了女经理办公室。女经理见了我说：“我给你个机会，让我亲一下，今天的事就这么算了！”我一听，乐了，敢情还有这好事，后来从女经理办公室出来，我衣服多了十几个口红印，看来以后再也不敢乱说话了！


和部门女经理经常吵架，全公司就我俩吵，其他人都不敢吱声。今天早上又吵了一架，我很纳闷，就去找老总，我说：“爸，咋回事，你找的这女经理赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了。”老总喝了喝了一口茶，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗？什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！


小时候，学习不好，经常被老爸修理。这次，我考试又没及格，邻居家的二狗考了满分，把他得瑟的，扬言回家要搬小板凳看我挨打。我正沮丧的想着咋应付老爸，二狗却杀猪一样哭了起来。跑去一看，他爹正拿竹条抽他：考一百分了不起啊？直接喊我名字要炒个菜我也忍了，好好的瓷碗给我砸坏了！


小时候大概是玄幻电视看多了，我总觉得我不是平凡的孩子，我身上一定会有某种特异功能。直到有一天，我对着我家狗狗说‘倒下’，它扑通一声倒下去了我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了，出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧，傻狗！’后来，我妈带着我打了三针疫苗。


今天在小区楼下溜达，一个五六岁的小女孩抱着她妈妈的大腿哭闹，好像要吃路边的烧烤妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说：“来来来，我给你拍张照片发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，站起来一边拍衣服一边说：“每次都是出这招。”


记得小时候跟伙伴们玩捉迷藏，平时对小狗不错走到哪里都跟着，导致我不管藏哪里只要看到我家小狗在边上绝对能找到我。后来我为了不让小狗跟着，扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。万万没想到，我不是被小伙伴们找到的，而是小狗吃完馒头发现我不见了，把我从柜子底下拽出来的！


记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，居然还冒白烟，这下把我吓坏了，放屁咋会冒烟？肯定是得了怪病，我抱起儿子正准备往医院跑，这时我妈幽幽的说了句：没事，以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！


女朋友特别善聊 ，有一次打车出去游玩 ，她和司机聊天了，聊着聊着司机就静默了，女朋友说：“师傅，你咋不说话了呢？”司机师傅沉默良久说，姑娘，咱不聊了行吗？我都走错路了……


正在上班，女经理从我身旁走过，发现她的裙子上有一丝血，我赶快喊住了女经理，指了指她的裙子。女经理看了看，不好意思的说道：“我这会有点事，你能不能下去帮我买一下？”我就说：“这会上班时间，我怎么能去呢？”女经理小声说：“没事。”然后使劲打了我鼻子一拳，顿时，鲜血流了出来：“现在可以了，赶快去买吧。”我捂着鼻子，赶快去超市买了女经理需要的东西，顺道给自己买了止血的药品。从此以后，女经理的裙子再也没有过血迹。


昨天和女神一起出去玩，两人玩的很尽兴，在这时候我趁机表白，结果被委婉拒绝了，自己垂头丧气的回到家里。老妈知道后，思考了一会，给我支了一招，让我明天再约她出去玩，带好一瓶饮用水和营养快线，营养快线给她，但让我急着上厕所的时候，用营养快线，结果在半路途中，真的急了，我就直接拿了营养快线，果然一天玩的差不多结束之后，她答应了我的表白。



防水图：



 

 

 

 

 

 

 

 

 

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路过个卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍，觉得应该不错，就买了份。吃了两口，真心难吃！忍不住向老板抱怨，不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国第一！”


那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了。媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸喝撑着了!


去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”


老公经常和闺女打闹着玩，今天闺女放学回来鼻青脸肿的，把我和老公吓得，问她咋回事儿，她说:“今天我用我爸教我的方法和小朋友打架了，不过我还是不太熟练！”我大怒。正准备找那个同学的家长的时候，我家门铃响了！看着门外胳膊上，头上缠着绷带，哭的哗哗的小胖男生，我陷入了沉思。


逛街时，闺蜜在T字街口差点跟人撞个满怀。“不知道拐弯让直行啊！”闺蜜气势汹汹先发制人，一脸懵逼的帅哥连声道歉。闺蜜依然不依不饶：“不让直行也就算了，你直接撞上来也不会吗？我有这么可怕吗？刹车刹这么快！”


晚上，我躺在床上，一直半睡半醒，明天女友就要走了，我心中突然有一片令人心悸的渺茫。睡梦中，我感觉有人轻轻地摩挲我的头发，我知道这是她的手，我不敢睁开眼睛，任由泪水倒流回去。女友拿好了行李，说：“乖一点，我三天就回来了！”我克制着哽咽，对她说：“嗯，能不能把工资卡给我，三天就剩18块钱了，我怕等不到你回来，就故去了！”女友突然变脸：“再提工资卡的事情，信不信我现在就让你故去！”我强颜欢笑：“媳妇，我开玩笑呢，我一个大男人三天18块钱怎么能花完了，你放心吧，回来保证还有剩的。”18块钱3天，大家赶紧给出个主意，怎么花？最好能剩下几毛钱！


我和女友都是大学生，俩人认识没几天，她就怀孕了。身为好男人标配，当然要负起责任，咱就实在的去提亲了。去女友家的路上，碰到一个大爷，大爷人不错，非要给我介绍女友。我赶忙回答：我有女朋友了，我俩恩爱的很呢！结果到女友家一看，那是女友的爸爸。这就尴尬了，她爸看着我说：小子，你这人，不老实啊，上次见面给你介绍女友你不要，原来你已经把我女儿弄到手里了啊！


学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案，我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，结果他留级了，后来后悔啊……这人是我堂哥，长大都不好意思见他！


昨天陪老婆去逛街，在江边一个摆地摊处看到一个漂亮的钱包，一问价钱255块，我还价100，老婆说：你傻啊！这个30块还差不多，没有想到的是，摆摊老板竟然答应了。我高高兴的拿回家，一打开，里面居然有100块钱，心情瞬间变坏了，花了30块钱居然买到了个二手货，哼！现在做生意的人怎么不讲诚信呢?


闺蜜做服装生意，她邀我掏10万入股她的服装店，说：“生意好了一年分红5万，两年就回本了。”于是我和老公提议，老公一听乐呵呵的就同意了，如今三年过去了，10万块本也回了，钱也赚了，就是不争气的老公让闺蜜给吊跑了，唉！这生意算的好悲伤！


儿子渐渐长大了，懂事了，我和他妈产生分歧时，他跟他妈一伙儿公开挤兑我。我拉拢儿子：“你知道吗？你的出生多亏爸爸。”儿子不相信：“那不对吧？妈妈怀我十个月，最辛苦的应该是妈妈。”我急了：“糊涂啊！儿子，当初你妈怀你，她体重200多斤，她行走不方便出出入入都是我搀着、扶着、把着、背着啊！那一年我累坏了！”


小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情。


当年老婆意外怀孕了，无奈之下，我只好娶了她。刚才我让她去做饭，她不肯去，我就说了她几句。她突然指着桌上的青花碗，问：这是你花26000元买的吧？我点了点头，老婆又问：你舍得用它吃饭吗？我赶紧摇头：这是艺术品，是用来欣赏的！老婆冷笑一声：我是你花80万娶回来的，比它更值钱，你怎么舍得让我来给你做饭？


在二十三年前，老爸就做生意赚钱了，花了20万买了辆桑塔纳。有一天老爸开车带着我和妈妈去乡下姥姥家玩。到了以后，姥姥陪我闹了一会儿，然后就睡着了。我拿着剪刀，给姥姥剪了个齐刘海，结果被我爸暴打了一顿。我委屈的在房间里哭，就想模仿古代人上吊寻短见的场景。用窗帘代替绳子，没想到太重把窗帘棍都扯下来了，最后又被老爸打了一顿！


女经理最近不知怎么了，居然开始涂口红了，同事们一个劲的夸：“经理，您今天可真漂亮啊！”我碰到了女经理就开玩笑的说：“经理，你是不是特别费口红啊？”女经理有点生气了，叫我待会去她办公室。怎么办？有些紧张，但还是硬着头皮走进了女经理办公室。女经理见了我说：“我给你个机会，让我亲一下，今天的事就这么算了！”我一听，乐了，敢情还有这好事，后来从女经理办公室出来，我衣服多了十几个口红印，看来以后再也不敢乱说话了！


和部门女经理经常吵架，全公司就我俩吵，其他人都不敢吱声。今天早上又吵了一架，我很纳闷，就去找老总，我说：“爸，咋回事，你找的这女经理赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了。”老总喝了喝了一口茶，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗？什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！


小时候，学习不好，经常被老爸修理。这次，我考试又没及格，邻居家的二狗考了满分，把他得瑟的，扬言回家要搬小板凳看我挨打。我正沮丧的想着咋应付老爸，二狗却杀猪一样哭了起来。跑去一看，他爹正拿竹条抽他：考一百分了不起啊？直接喊我名字要炒个菜我也忍了，好好的瓷碗给我砸坏了！


小时候大概是玄幻电视看多了，我总觉得我不是平凡的孩子，我身上一定会有某种特异功能。直到有一天，我对着我家狗狗说‘倒下’，它扑通一声倒下去了我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了，出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧，傻狗！’后来，我妈带着我打了三针疫苗。


今天在小区楼下溜达，一个五六岁的小女孩抱着她妈妈的大腿哭闹，好像要吃路边的烧烤妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说：“来来来，我给你拍张照片发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，站起来一边拍衣服一边说：“每次都是出这招。”


记得小时候跟伙伴们玩捉迷藏，平时对小狗不错走到哪里都跟着，导致我不管藏哪里只要看到我家小狗在边上绝对能找到我。后来我为了不让小狗跟着，扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。万万没想到，我不是被小伙伴们找到的，而是小狗吃完馒头发现我不见了，把我从柜子底下拽出来的！


记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，居然还冒白烟，这下把我吓坏了，放屁咋会冒烟？肯定是得了怪病，我抱起儿子正准备往医院跑，这时我妈幽幽的说了句：没事，以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！


女朋友特别善聊 ，有一次打车出去游玩 ，她和司机聊天了，聊着聊着司机就静默了，女朋友说：“师傅，你咋不说话了呢？”司机师傅沉默良久说，姑娘，咱不聊了行吗？我都走错路了……


正在上班，女经理从我身旁走过，发现她的裙子上有一丝血，我赶快喊住了女经理，指了指她的裙子。女经理看了看，不好意思的说道：“我这会有点事，你能不能下去帮我买一下？”我就说：“这会上班时间，我怎么能去呢？”女经理小声说：“没事。”然后使劲打了我鼻子一拳，顿时，鲜血流了出来：“现在可以了，赶快去买吧。”我捂着鼻子，赶快去超市买了女经理需要的东西，顺道给自己买了止血的药品。从此以后，女经理的裙子再也没有过血迹。


昨天和女神一起出去玩，两人玩的很尽兴，在这时候我趁机表白，结果被委婉拒绝了，自己垂头丧气的回到家里。老妈知道后，思考了一会，给我支了一招，让我明天再约她出去玩，带好一瓶饮用水和营养快线，营养快线给她，但让我急着上厕所的时候，用营养快线，结果在半路途中，真的急了，我就直接拿了营养快线，果然一天玩的差不多结束之后，她答应了我的表白。



防水图：